Le cerveau peut nous jouer de sacrés tours parfois. Comment se fait-il qu’à 26 ans, je ressuscite en rêve des angoisses d’il y a 10 ans voire plus ? Toute la journée suivant ce rêve, j’essaie de comprendre pourquoi j’en arrive là. Je laisse mon esprit divaguer jusque dans mes années de second cycle (2^nde, 1^ère, Terminale). J’ai pourtant souvent admis que je ne me sentais pas forcément à ma place. Mon voisin de banc en Terminale était une sorte de géni (fervent lecteur de Bitter-Cola qui va m’obliger à changer ce terme, mais je ne flancherai point !) avec qui le décalage était juste ridicule. Rater un contrôle de physique ou de maths constituait un échec de vie. Mes souvenirs me mènent ensuite à mes deux premières années d’université. Moqueries des uns qui me disaient bien en face qu’un vogtois[1] ne s’en sort pas à l’université publique. Comme chaque fois que je vais dans un nouvel environnement, j’y vois juste l’opportunité palpitante de faire semblant d’être quelqu’un d’autre. Je n’ai plus l’excuse de la pression environnante : nous sommes 4000. Et je suis 1 dans 4000, autrement dit presque rien. Je peux être dans mon coin ou faire semblant de maîtriser le système. Si je rate mon contrôle de maths, je n’aurai honte devant personne dans cet immense amphithéâtre parce que personne ne le saura[2]. Je pense ensuite à mon arrivée à Clermont-Ferrand en 2017. Le besoin de justifier ma présence sur ce territoire. Le besoin de prouver à mes parents, que même si je ne serai ni ingénieur ni médecin, je serai accomplie. Je pense enfin à mes échéances actuelles. L’approche de ma pré-soutenance, la peur que ça se passe mal, la peur de ne pas terminer mon travail dans les délais, de décevoir. Je me rappelle que la veille de mon rêve j’y ai pensé toute la journée. Et mon cerveau a certainement voulu poursuivre dans cette lancée avec ma période d’adolescence.

Je parle donc aujourd’hui de la peur de l’échec. Moteur de basse facture pour se mettre en mouvement. Et mauvais moteur parce que le risque pour qu’il n’en fasse qu’à sa tête et empêche plutôt d’avancer est élevé. Il peut être confortable de ne rien tenter pour ne jamais avoir à faire face à l’échec. La peur de l’échec a pourtant été bien présente à chacune de mes échéances : à l’école, aux concerts de la chorale ou du groupe de master class si j’avais un solo, à l’université, etc. En décembre 2023 j’ai envoyé un formulaire de retour d’expérience de la vie avec moi. Presque tout le monde m’a parlé de mon angoisse maladive et de mon besoin d’un peu plus de légèreté. Mais quand on vient d’où je viens…

Deux éléments apparaissent bien dans mon rêve : la peur de l’échec et le regard des autres. C’est fascinant cette peur du regard des autres quand soi-même on a à peine conscience de l’échec des autres. La preuve est que dans mon rêve je ne sais pas qui a eu cette note de 8/20, ni quelles étaient les notes de mes amis (bon le génie a sans doute eu 18.75, que voulez-vous ?) C’est incroyable de se dire alors que tout le monde se rappellera tous les jours pendant les 20 prochaines années, que ma voix s’était cassée lors du solo Pueri Concinite. Quand j’étais à la chorale à Yaoundé et que c’était à moi de chanter le Psaume, ma plus grosse peur était d’avoir le hoquet à ce moment-là. Je préparais donc toujours une petite bouteille d’eau au cas où. Ma vie eh ! Ce n’était pourtant jamais arrivé. Mais une partie de mon énergie totale a toujours servi (inutilement) à anticiper des éventuels problèmes.

Je ris de tout ça aujourd’hui à l’heure où mes enjeux progressent en boule de neige et les échecs sont de moins en moins rattrapables. Mais comme l’a dit un(e) ami(e) dans mon formulaire de rétrospection : relaaax Zélie. Relaaaax toi lecteur de Bitter-Cola. D’autant plus que tu ne t’en sortiras certainement pas vivante de cette vie. C’est bizarre de dire ça. Je vais peut-être effacer.

Veux-tu me raconter une fois où la peur de l’échec a failli t’anesthésier ? Tu peux même commenter en anonyme 😀 .