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J’ai eu 8.5/20 en Maths !

Bitter cola — Fri, 06 Jun 2025 22:02:22 +0000

Chanson en fond : This song – Conan Gray <3 La partie où il dit « Something I’ve tried tooo saaay ».

J’ai eu 8.5/20 au dernier contrôle de mathématiques. Le prof va nous rendre les copies publiquement en classe dans quelques instants. Mais je sais que j’ai eu 8.5 car j’ai vu le relevé de notes traîner pendant la pause. Ma pause a ainsi été gâchée d’ailleurs. Je sens déjà l’anxiété monter. Je ne sais pas si c’est l’anxiété d’avoir purement raté le contrôle, ou celle de l’humiliation à venir quand le prof dira « Gankon 8.5 » suivi d’un attribut majestueux du genre « pitoyable » si j’ai un peu de chance. Certainement un peu des deux. Je n’ai pu lire la note d’aucun autre de mes camarades ; c’est donc certainement la première anxiété qui m’asphyxie actuellement.

Monsieur je-ne-sais-pas-son-nom entre dans la salle de classe, avec les copies sous le bras. Un bon gros paquet de copies car l’épreuve de maths dure 4 heures et il faut parfois remplir 3 grandes feuilles-doubles. Sur 3 feuilles doubles je n’ai donc pu récolter que 8.5 points ? Même pas 3 points par feuille double ? Dans quelques instants il va distribuer les copies. Il a l’habitude de le faire par ordre croissant des notes. Il se tient solennellement au milieu de l’estrade. C’est incroyable comment on se sent royal dans son milieu de travail : l’agent de mairie hautain à son poste de vente de timbres, qui se fait petit à l’hôpital pour que son enfant soit consulté par le très charismatique pédiatre, qui à son tour joint les deux mains en face du policier qui l’arrête pour un prétendu excès de vitesse. Mais revenons à Monsieur je-ne-sais-pas-son-nom qui pour augmenter le suspense, regarde très lentement chacun des visages des adolescents dont il a la charge. Il hurle le premier nom suivi de « 8 ». Et là SHTOUMF ! C’est le bruit de mon cœur qui tombe dans mon ventre. Je suis à un demi-point de la dernière note. Je ne sais pas combien de noms sont lus avant le mien car je me réveille en panique dans mon lit à ce moment.

Le cerveau peut nous jouer de sacrés tours parfois. Comment se fait-il qu’à 26 ans, je ressuscite en rêve des angoisses d’il y a 10 ans voire plus ? Toute la journée suivant ce rêve, j’essaie de comprendre pourquoi j’en arrive là. Je laisse mon esprit divaguer jusque dans mes années de second cycle (2^nde, 1^ère, Terminale). J’ai pourtant souvent admis que je ne me sentais pas forcément à ma place. Mon voisin de banc en Terminale était une sorte de géni (fervent lecteur de Bitter-Cola qui va m’obliger à changer ce terme, mais je ne flancherai point !) avec qui le décalage était juste ridicule. Rater un contrôle de physique ou de maths constituait un échec de vie. Mes souvenirs me mènent ensuite à mes deux premières années d’université. Moqueries des uns qui me disaient bien en face qu’un vogtois[1] ne s’en sort pas à l’université publique. Comme chaque fois que je vais dans un nouvel environnement, j’y vois juste l’opportunité palpitante de faire semblant d’être quelqu’un d’autre. Je n’ai plus l’excuse de la pression environnante : nous sommes 4000. Et je suis 1 dans 4000, autrement dit presque rien. Je peux être dans mon coin ou faire semblant de maîtriser le système. Si je rate mon contrôle de maths, je n’aurai honte devant personne dans cet immense amphithéâtre parce que personne ne le saura[2]. Je pense ensuite à mon arrivée à Clermont-Ferrand en 2017. Le besoin de justifier ma présence sur ce territoire. Le besoin de prouver à mes parents, que même si je ne serai ni ingénieur ni médecin, je serai accomplie. Je pense enfin à mes échéances actuelles. L’approche de ma pré-soutenance, la peur que ça se passe mal, la peur de ne pas terminer mon travail dans les délais, de décevoir. Je me rappelle que la veille de mon rêve j’y ai pensé toute la journée. Et mon cerveau a certainement voulu poursuivre dans cette lancée avec ma période d’adolescence.

Je parle donc aujourd’hui de la peur de l’échec. Moteur de basse facture pour se mettre en mouvement. Et mauvais moteur parce que le risque pour qu’il n’en fasse qu’à sa tête et empêche plutôt d’avancer est élevé. Il peut être confortable de ne rien tenter pour ne jamais avoir à faire face à l’échec. La peur de l’échec a pourtant été bien présente à chacune de mes échéances : à l’école, aux concerts de la chorale ou du groupe de master class si j’avais un solo, à l’université, etc. En décembre 2023 j’ai envoyé un formulaire de retour d’expérience de la vie avec moi. Presque tout le monde m’a parlé de mon angoisse maladive et de mon besoin d’un peu plus de légèreté. Mais quand on vient d’où je viens…

Deux éléments apparaissent bien dans mon rêve : la peur de l’échec et le regard des autres. C’est fascinant cette peur du regard des autres quand soi-même on a à peine conscience de l’échec des autres. La preuve est que dans mon rêve je ne sais pas qui a eu cette note de 8/20, ni quelles étaient les notes de mes amis (bon le génie a sans doute eu 18.75, que voulez-vous ?) C’est incroyable de se dire alors que tout le monde se rappellera tous les jours pendant les 20 prochaines années, que ma voix s’était cassée lors du solo Pueri Concinite. Quand j’étais à la chorale à Yaoundé et que c’était à moi de chanter le Psaume, ma plus grosse peur était d’avoir le hoquet à ce moment-là. Je préparais donc toujours une petite bouteille d’eau au cas où. Ma vie eh ! Ce n’était pourtant jamais arrivé. Mais une partie de mon énergie totale a toujours servi (inutilement) à anticiper des éventuels problèmes.

Je ris de tout ça aujourd’hui à l’heure où mes enjeux progressent en boule de neige et les échecs sont de moins en moins rattrapables. Mais comme l’a dit un(e) ami(e) dans mon formulaire de rétrospection : relaaax Zélie. Relaaaax toi lecteur de Bitter-Cola. D’autant plus que tu ne t’en sortiras certainement pas vivante de cette vie. C’est bizarre de dire ça. Je vais peut-être effacer.

Veux-tu me raconter une fois où la peur de l’échec a failli t’anesthésier ? Tu peux même commenter en anonyme .

[1] Très estimée appellation de personnes qui sont allées au Collège Vogt à Yaoundé.

[2] Finalement, ça ne s’est pas du tout passé comme ça. Des gens savaient mes notes avant moi même.

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Mes amis, mes thésards (partie 2).

Bitter cola — Mon, 16 Sep 2024 18:13:04 +0000

Chanson en fond : Quand je marche – B e n Mazué – « Ça va être nul, et le pire c’est que je vais réussir à trouver un autre que moi à qui en vouloir pour ça. »

J’avais commencé une série d’articles sur mes amis – mes thésards il y a quelques temps. Vous vous souvenez d’Oz en fin de thèse. Toujours aussi taquin, toujours aussi inspiré.

Comme deuxième intervenant on a ma Précieuse Aimée (Oui oui, ce sont ses prénoms), doctorante en chimie organique à l’UM6P. Nous nous sommes rencontrées le jour où je suis arrivée au Maroc pour la première fois en 2021. Elle était ma voisine d’étage dans l’une des résidences de l’université, et aujourd’hui j’ai le privilège de la compter parmi mes amis. Aimée est une femme très enjouée, passionnée, bref Rwandafull. Nous avons partagé au Maroc mille repas, mille confidences autour d’un nombre incalculable de tasses de thé.

De premier abord, on a l’impression qu’Aimée ne craint rien, tellement elle est pleine d’assurance. Quand on est comme j’étais en 2021 (sûre de bien peu de choses et anxieuse), une telle personne est soit inspirante, soit frustrante. Si je rédige cet article aujourd’hui, vous vous doutez bien que pendant 3 ans, on a plutôt été dans le premier cas.

Aimée résume son voyage doctoral en trois mots (moi j’aurais eu besoin de 3 émojis ‍ mais que voulez-vous ? On est comme on est hein !) : EXPECTATIONS-UNDERSTANDING-BECOMING.

EXPECTATIONS because at the beginning of this road everyone has high expectations of themselves and then boom, we come to a realization of the true nature of Humans wherein one cannot always be motivated, that some laziness (moments of inertia) also brings a balance. Speaking of which, when the journey begins, we consider ourselves mature and more responsible than our younger self, which is completely understandable given the weight that comes with the prefix « Doctor » before our names, and yes it brings a lot of pressure.

Haaalala l’assurance de la première année ! On va changer le monde, d’ailleurs le monde n’attendait que nous !

In the process, we overlook the concept of gradual progression over time. For instance, even as a car sets out on the road, it begins its journey at 10 km/h before reaching the hundreds. Unfortunately, when it comes to UNDERSTANDING what is expected, reality and what must be done, lines become blurry. Consequently, we deprive ourselves of grace.

Je suis moi-même récemment entrée dans une période où j’accepte les changements qui s’opèrent dans mes habitudes, mes relations, et mes plus profondes convictions. Cela exige un laisser-aller qui était un véritable sport pour moi avant. Mais c’est à partir de ce moment que j’ai découvert la vallée de mes compétences.

So, What would a being in that state of living projects to the outside world: the claws of one’s true nature ( hhhhh true colors) which in my case I am so glad that It did not shake my serene nature but on the other side it highly pronounced the independent and super stubborn side of me in the way that personal convictions take a lead regardless of them aligning or not with external regulations as long as work is not at stake. Certainly and obviously, not a small number of conflicts arose with supervisors. In the end it taught me, in general, how to be comfortable with conflicts and misunderstandings without compromising on my principles or settling for less. Importantly, I learned the delicate balance of assertiveness without overstepping boundaries or surpassing the master. And that be said, this journey so far has also taught me how to care yet detached to whether that be people and situations. There should always be a healthy level of detachment to maintain.

C’est dit très aisément souvent, mais il est extrêmement important comme Aimée le pense, de trouver le bon équilibre entre son temps de travail et ses autres activités. Et puis, je l’avais déjà cité une fois, « it’s just school ! »

I understood that life cannot go on without caring but what matters and very delicate is how strongly you identify yourself and your values with what’s going on.

Des choses très générales ont été dites ici. Que vous soyez doctorant(e) comme nous ou pas, nous avons partagé les valeurs qui se retrouvent partout. N’hésitez pas à nous dire si vous vous identifiez à ces choses ou pas. Aimée vous lit, c’est une lectrice très fidèle de Bitter-Cola.

Mille mercis ma Précieuse Aimée pour ton temps et tes plats succulent. J’ai hâte d’ouvrir une bouteille de champagne pour ta soutenance !

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Mes amis, mes thésards (partie 1).

Bitter cola — Fri, 07 Jun 2024 23:57:00 +0000

J’ai l’habitude de dire qu’on ne peut pas comparer deux parcours doctoraux. Pourtant en discutant avec mes amis mes thésards, je vois beaucoup de similitudes, au moins dans nos ressentis. Je commence ici une série de petits articles sur ces ressentis là durant les années de thèse. Pour cela, je m’accompagne de quelques doctorants de mon entourage qui vont un petit peu nous relater leurs expériences.

J’ai rencontré Oz’ à l’université il y a 7 ans quand je suis arrivée en France. Il me semble qu’on a tout de suite été proches. Il fait partie de ces personnes qui arrivent à instaurer une certaine complicité dès la première rencontre. La première chose que j’ai pensé d’Oz’ en 2017 c’est « qu’est-ce qu’il est cultivé ! ». Il savait plein de choses sur l’histoire, la géographie, les technologies, la politique, l’économie ; etc. 7 ans après, je pense qu’il a encore tellement de choses à dire au monde, et j’espère qu’on lui en donnera l’opportunité.

Aujourd’hui Oz’ termine sa thèse en économie. Pour Bitter-Cola il m’a raconté ce que ses années de thèse ont définitivement changé en lui. J’ai pensé à lui pour cet article car je l’ai vu s’altérer. On n’avait jamais vraiment eu l’opportunité d’en discuter, mais je me demandais si c’est quelque chose dont il se rendait compte.

« La réalisation d’une thèse de doctorat est un voyage intellectuel et personnel intense, jalonné à la fois de défis et de récompenses uniques. J’ai appris à gérer des projets complexes sur le long terme, à travailler de manière autonome tout en collaborant efficacement avec des collègues de disciplines et de cultures variées. Cependant ce parcours n’a pas été exempt de défis. La pression constante pour produire des résultats, la compétitivité du milieu académique et les longues heures de travail ont eu un impact négatif sur ma santé mentale et physique. »

La seule chose que j’ai à rajouter de par mon expérience, est que le voyage ne s’arrête jamais. En tout début de thèse, je pensais que la première année servait à fixer un rythme pour les années d’après: cultiver les bonnes méthodes de travail, la bonne hygiène de vie, le bon équilibre avec la vie sociale, etc. Je suis en dernière année aujourd’hui, et je suis pourtant toujours en train de chercher ce fameux rythme. J’ai fini par accepter que l’apprentissage était constant.

La pression? La compétitivité? Les longues heures de travail? J’ai tellement à dire là-dessus!

Oz’ me dit par la suite qu’il a développé durant ses années de thèse une maladie qui s’appelle la Névralgie d’Arnold. Elle lui est très handicapante au quotidien et plusieurs fois il s’est retrouvé aux urgences, et tout ceci a ralenti ces travaux.

« J’ai rencontré le stress pour la première fois à cause de la maladie. »

Je peux témoigner que jamais avant ça Oz’ ne pouvait être stressé par quelque chose. Pas par les études, non plus par des procédures administratives quelconques. Mais la maladie est venue chambouler ses habitudes, emmenant avec elle le tic-tac bruyant de l’horloge académique. Ce n’est pas tant la maladie qui l’embête, me confie-t-il, mais la faiblesse que cela lui procure. Il me dit également qu’il apprécie mieux désormais le stress des personnes qui l’entourent. Je ris parce que j’ai appelé Oz’ un nombre incalculable de fois parce que j’étais stressée et je voyais bien qu’il trouvait ça étrange.

A présent que tout problème est identifié, Oz’ est à l’étape de la résilience et fournira un beau travail.

On souhaite bon courage pour la fin à Oz’ en commentaire?! Je suis très contente de pouvoir impliquer mes amis dans le blog. Pas uniquement parce que je suis fatiguée de parler de moi . Mais aussi parce que je suis chaque jour un peu plus impressionnée par leurs parcours.

On retrouve dans la partie 2 une amitié un peu plus récente, mais dont le parcours est aussi inspirant. En attendant, mille mercis de lire, commenter et partager! Ce blog me fait tellement de bien!

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PhD or Anxiety? Both!

Bitter cola — Fri, 15 Dec 2023 23:12:31 +0000

Chanson en fond : Keep it simple – Hannah Miller

L’anxiété durant les années doctorales.
Ce sujet est assez difficile à traiter pour moi. Et c’est dans une période anxiogène que j’ai décidé de poser des mots là-dessus. Lorsque j’ai rédigé cet article, ma motivation était d’extérioriser et à ce moment je n’avais pas vraiment l’intention de créer le blog. Pour Bitter-Cola je finalise cet article car je veux partager avec un large public un sujet assez méconnu, qui pourtant revêt une importance particulière pour moi.

Le milieu académique peut parfois être très cynique et intransigeant. On attend beaucoup de nous et en peu de temps, et la motivation doit toujours être présente. De nombreuses personnes quittent le train du voyage doctoral sans bruit et les raisons sont parfois assez tristes. Je parle de l’anxiété refoulée qui ronge petit à petit l’esprit et qui fait sombrer dans la dépression car elle n’a jamais été exprimée à haute voix auprès de personnes légitimes pour écouter et conseiller. Au départ je pensais être la seule à ressentir cette boule au ventre. En parlant avec certains collègues, en squattant des forums sur les réseaux sociaux, j’ai réalisé que je n’étais en aucun cas isolée dans ce sentiment. Je ne me donne toutefois pas la prétention de parler au nom de tous mes homologues ; chaque thèse est en effet différente d’une autre et nous ne vivons pas toujours les mêmes épisodes.

La première année, les premiers symptômes du syndrome de l’imposteur sont apparus. J’observais avec attention les autres doctorants et parmi eux je ne me sentais vraiment pas à ma place. Tous paraissaient si performants, si éloquents, si convaincus et convaincants. j’ai sombré progressivement dans le manque de confiance et la crainte de m’exprimer ou plutôt de ne pas avoir quelque chose d’intéressant à dire ; tout simplement la peur de n’être pas assez. Je me suis identifiée à ces personnes sur les réseaux sociaux.

« It’s just school ». Se répéter ces quelques mots en temps de crise fait tellement de bien ! Je vaux tellement mieux qu’un papier de recherche, je vaux tellement mieux que ces quelques heures passées penchée sur mon ordinateur. A mes lecteurs cela peut paraître évident, mais pour moi ça ne l’était pas tellement.
J’admire le courage de ces personnes qui ont lâché prise, qui ont quitté quelque chose qui visiblement nuisait à leur santé mentale. Mais je suis aussi déçue de voir que dans certains cas, il y a eu un manque de communication entre le doctorant et les personnes qui pouvaient l’aider : son directeur, les autres doctorants, sa famille, ses amis.

Mes premiers contacts dans le milieu n’ont pas du tout été simples et mon sentiment de distanciation hiérarchique (lien) n’a pas aidé. Durant mon année pré-doc, j’ai été encadrée par une Professeure avec qui je n’avais pas une bonne relation. Je ne peux pas donner plus de détails de cette mésentente, mais cela a par la suite entraîné des pertes sèches[1]. Mon mental était plutôt bas et je me sentais dépréciée : ce ne fut pas une année académique très heureuse. J’ai puisé un peu de partout pour m’accrocher. A l’intérieur de moi, abandonner n’était pas une option. A l’extérieur de moi j’ai perçu des signes qui me suggéraient d’avancer, et mes collègues qui sont devenus de vrais amis m’ont apporté un soutien immense. Il m’était ainsi plus simple de trouver du réconfort chez ceux qui m’étaient semblables. Un autre très bon ami m’avait dit qu’il faut absolument que j’arrive à travailler avec elle car le monde professionnel ne me ferait pas plus de cadeau et qu’il fallait que je voie cette expérience comme un bon exercice. C’est le comportement que j’ai adopté pour le reste de l’année. Mais en fin d’année académique, j’étais réellement mal en point, déprimée, crispée et ça commençait à se ressentir au niveau de ma santé. Finalement j’ai coupé le contact avec cette prof car je ne me voyais pas dans cet état pendant 4 ans.

Au sein de ma famille, je me sentais aimée mais pas forcément comprise :
–Docteur ! Comment avancent tes travaux de recherche ?
-Je fais de mon mieux mais ce n’est pas évident tous les jours. En ce moment je galè…
-En tout cas tu es intelligente, tu réussis tout ce que tu entreprends. On attend la soutenance.
-Ce n’est pas aussi simple tu sais ? C’est différent de…
-OOOH tu as dit ça à chaque étape de ta vie. Mais tu y arrives toujours. Nous autres (…)

C’est bien sûr présenté grossièrement, mais ne vous est-il jamais arrivé d’avoir juste envie d’être écouté, sans que des idées préconçues ne soient immédiatement posés ? Je n’ignore pas ma responsabilité dans ces situations et j’ose croire qu’avec le temps j’ai su mieux communiquer sans prendre trop d’espace.

Une autre chose triste avec cette anxiété, c’est qu’il ne reste plus de temps et d’énergie pour exprimer notre réelle personnalité, pour se laisser aller à de réelles amitiés ou tout simplement à des relations de confiance avec d’autres membres du laboratoire par exemple. Ces facettes de nous que d’autres auraient trouvé incroyables, cette spontanéité qui peut faire notre charme. Il me faut en général beaucoup de temps pour tisser ce genre de relations et la composante dépression – prédoc n’a fait que rallonger la période d’adaptation.

Aujourd’hui ça va beaucoup mieux. J’ai naïvement cru que la première année était le temps de trouver et chercher son rythme. Le jour de ma soutenance, je dirai que j’ai terminé tout en étant encore entrain de chercher ce fameux rythme idéal.

Mon avis jusqu’ici ?
-On devrait organiser chaque année des sessions individuelles ou groupées avec des personnes extérieures au système (psychologues, professionnels, religieux…) qui nous aideraient à garder les pieds sur terre hors de l’académie.
-On devrait aussi faciliter le dialogue, de façon anonyme au besoin, entre les doctorants et les professeurs.
-Et peut-être donner la parole à tous ceux qui ont eu à laisser tomber la thèse pour qu’ils expliquent leurs motivations.

Je sais que l’académie n’est pas le seul lieu où on peut développer une anxiété maladive. Si cela vous est déjà arrivé, racontez-moi et soignons-nous ! <3

[1] Une perte sèche en économie se produit lorsque la somme totale des bénéfices (ceux des consommateurs et ceux des entreprises) diminue après un choc ou une intervention. Les deux partis ont perdu.

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La distance hiérarchique, ici et ailleurs.

Bitter cola — Thu, 15 Jun 2023 16:08:03 +0000

Chanson en fond : La maison où j’ai grandi – Françoise Hardy.

On essaie tous de trouver la meilleure combinaison de facteurs qui rendront notre travail à la fois plus plaisant et plus productif. L’un de ces facteurs, très important dans ma progression a été la distance hiérarchique ; comment je perçois ma hiérarchie et comment j’interagis au quotidien avec elle. Lorsque comme moi on est issu d’une culture qui conçoit la chose de façon tout à fait différente, le passage vers une société différente peut être assez troublant. On est dans la rubrique Parcours Doc, donc je vais parler du domaine académique car c’est celui que je connais le mieux.

La société camerounaise, et je dirais africaine en général est assez hiérarchisée. On a des chefferies avec des personnalités bénéficiant de certains privilèges, et leurs paroles font foi. En famille, les plus jeunes font très attention à leur façon de s’adresser aux « papas » et aux « mamans » et là aussi, le droit d’aînesse constitue une norme sociale. Cette organisation de nos sociétés s’insère volontiers dans les institutions. Le rapport entre le ministre et ses subordonnés, entre l’enseignant et ses élèves, entre le prêtre et ses paroissiens, tout nous fait penser à l’acceptation de cette hiérarchisation.
Qu’on adhère à ce schéma ou à un autre, une relation saine est nécessaire pour être épanoui à son travail. Le contraire peut entraîner des burn-out comme on en a si souvent vu ces dernières années.

De cette société-là à la société française que j’observe depuis maintenant 6 ans, le pas est grand. En l’occurrence, doctorants et encadrants se tutoient, déjeunent ensemble, parlent de leurs vacances, etc. Avant de commencer ce parcours, ce n’était pas un sujet de préoccupation pour moi. Ce que je savais de la relation doctorant-superviseur, provenait de mes souvenirs de l’Université de Yaoundé II. Les professeurs n’avaient pas toujours de bureau à l’université, difficile donc de les rencontrer régulièrement et d’établir une réelle connexion. Je voyais les professeurs comme des super-savants en passage flash, et les doctorants renvoyés à l’unique rôle apparent de chargé de Travaux Dirigés. Tout ceci faisait que des thésards mettaient parfois un temps scandaleux en thèse, alors que leurs homologues de France et d’ailleurs en occident terminaient en 3-4 ans selon un programme du mieux possible défini au départ.
Dans mon cas je mettais la distance que je pensais recommandée entre mon encadrante et moi :
« Bonjour Professeur C. »
« Je me permets de vous envoyer ce mail… »
Et d’autres formulations très formelles. Mais si j’en parle aujourd’hui, c’est parce que cela a par la suite nui à l’avancée de mon travail. J’attendais d’avoir des drafts soigneusement rédigées avant de me faire lire. Et bien évidemment cela me prenait un temps fou :
« Ah ce graphique n’est pas bien aligné au paragraphe…et puis pourquoi cette barre de fraction est si longue ? Bon j’enverrai le draft demain plutôt. »

Oui je dois préciser aussi que je mettais tous mes calculs et graphiques sur Latex avant de les lui présenter. Inutile de conclure que ce qui pouvait se faire en une heure me prenait finalement une semaine. J’y repense en écrivant cet article et je me sens vraiment stupide. Perspicace devant mes difficultés, elle m’a dit un jour « envoie-moi juste des photos de tes calculs faits à la main », ce que j’ai fait avec beaucoup d’hésitation. Deux heures plus tard, elle m’a rappelée pendant que je faisais mes courses à 19h : « Salut Zélie j’ai retrouvé l’erreur ». Alors que je trouvais ça indigne d’envoyer mes brouillons comme ça, ce qui s’arrangeait jusque-là durant une réunion programmée deux semaines avant venait de trouver éclaircissement au téléphone à Château Rouge.
Les choses n’ont pas radicalement changé pour moi après ça. C’était bel et bien un déclanchement de plus beaux jours mais il arrivait que la nature que je voulais chasser revienne. Excédée par les mille détours que je ne cessais de prendre, elle m’a dit « parle-moi plus librement. Je ne suis pas le Président, je ne suis que ton encadrante. Ces limites que tu mets ne nous aident pas. »
Il m’a fallu du temps avant de l’appeler par son prénom, et la tutoyer car ça sonnait mal à mes oreilles. Mais cela a fluidifié la communication et les avantages se sont rapidement manifestés.

Ce n’est que mon expérience personnelle, mais des analyses existent entre la distance hiérarchique et la productivité au travail. Si je trouve des articles publiés qui incluent par exemple les pays de l’Europe du Nord connus pour appliquer une très faible distance, je n’hésiterai pas à vous en faire part dans Ubiquituous Economics. Pour l’instant je vous laisse avec une référence bibliographique que je recommande absolument : Outliers de Malcolm Gladwel. Dans le chapitre 9 intitulé « The ethnic theory of plane crashes », Malcolm nous explique comment un défaut de communication entre le pilote et les contrôleurs du trafic aérien a participé au crash du vol Avianca de 1990 au départ de la Colombie pour New York. Le pilote colombien n’aurait pas exprimé clairement l’urgence du manque de carburant aux contrôleurs américains et rentrait les épaules dans une position de subordonné. L’auteur présente ce cas dramatique pour faire un tour de table du lien entre culture et relations professionnelles. Les psychologues Robert Helmreich et Ashleigh Merritt mesurent ce dont nous parlons avec le « Power Distance Index » des pilotes à travers le monde. Cet indice est faible pour des pays tels que la Nouvelle Zélande, l’Irlande, l’Autriche et les Etats Unis, mais très élevé pour le Brésil, le Maroc et la Colombie. On ne pourrait donc pas comprendre le comportement du pilote sans tenir compte de sa nationalité.

Je suis la pilote de mon parcours doctoral. Mon manuscrit n’a pas la prétention de représenter 250 passagers, mais pour atterrir avec le minimum de secousses, j’essaie perpétuellement de clarifier la communication avec ma contrôleuse du trafic aérien.

Et toi dans ton milieu académique / professionnel, comment vis-tu la distance hiérarchique ?

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Tu fais des études en économie, n’est-ce-pas?

Bitter cola — Thu, 27 Apr 2023 16:41:52 +0000

Chanson en fond : Soon we’ll be found – Sia

Lorsque quelqu’un commence par cette phrase avant de me poser une question, je crains déjà la suite.

« Tu fais des études en économie, n’est-ce-pas ? Dis-moi, pourquoi le tiers-monde ? *»

« Tu fais des études en économie, n’est-ce-pas ? Tu ne crois pas qu’il faille des pauvres pour qu’il y ait des riches ?»

« Tu fais des études en économie, n’est-ce-pas ? Quelle est la priorité actuelle pour l’économie du Cameroun ?»

Comment des questions aussi simplement énoncées, générales et claires peuvent-elles être aussi déstabilisantes ? J’imagine que dans n’importe quel domaine, on pourrait trouver des questions du même calibre. Et ce n’est pas qu’on ne puisse pas apporter de réponse à ces questions aux plus agnostiques sur tel ou tel sujet, mais c’est qu’en réalité il s’agit de questions dont la tentative de réponse fait habituellement l’objet de livres entiers. Alors lorsque je fais face à ce genre de question, j’ai un bug.

Il y a quelques années, pendant mes premières années en économie, ces questions pouvaient facilement fissurer ma confiance. Pourquoi étais-je capable d’expliquer clairement la théorie de l’avantage comparatif, la destruction créatrice selon Schumpeter ou encore de quantifier l’aversion au risque, mais j’étais incapable d’expliquer en une unique phrase à ma petite sœur de 12 ans pourquoi on ne peut juste pas imprimer une flopée de billets de 10.000 FCFA au Cameroun ? Est-ce-que cela traduisait une faille dans le système académique adopté ? Je répondais très vite oui. Je me considérais comme une pâte à gâteau en début de formation. On a mis des œufs, du beurre, du jus de citron et après avoir battu 5 secondes, le mélange bigarré et globuleux ne laisse pas envisager un résultat goûteux. Heureusement aujourd’hui je ressens beaucoup moins ce genre de frustration. Non, pas parce que j’ai réponse à toutes les questions, mais parce que j’ai plus d’assurance. Et surtout, j’ai l’humilité de dire « donne-moi une seconde le temps de vérifier ce que je vais te dire, et je te reviens » pour des questions très compliquées. Après avoir rajouté d’autres ingrédients et fouetté plus longtemps le mélange, j’ose croire que la pâte s’homogénéise.

Je me suis lancée dans des études en économie sans vraiment savoir où j’allais. J’avais une vague ambition de contribuer à l’émergence économique du continent africain. Sans la branche « développement », je ne pense pas que les sciences économiques m’auraient intéressée. Après avoir lu « Pourquoi le tiers-monde » accompagnée de toute l’innocence qui sied à une adolescente de 14ans, le choix a été définitif. Ai-je été déçue par la suite ? Très souvent oui, parfois j’ai l’impression que l’économie comme branche académique n’est pas assez concrète pour résoudre les problèmes de notre société. Et c’est en m’avouant cette faiblesse, que je peux prendre un nouvel élan et progresser. Mais la plupart du temps j’y rencontre la beauté de quelque chose de plus grand. L’économie est omniprésente ; les questions de recherche essentielles fusent de partout, et même là où vous ne les y attendez pas. Et j’apprécie toujours de pouvoir répondre à ces questions pas si banales.

Puissions-nous nous souvenir que nous avons pleinement légitimité à être à la place où nous sommes. Puissions-nous nous débarrasser de cet encombrant syndrome de l’imposteur. C’est là l’essence-même de Bitter Cola. Donc si vous avez des questions originales qui vous passent par la tête en économie, n’hésitez pas à m’en faire part. Je me ferais un plaisir de partager ce que j’ai appris. En ce qui me concerne, je porte un grand intérêt pour l’économie de la santé, les populations et migration, l’économie des ménages, les normes sociales et l’économie comportementale, entre autres. Vous retrouverez mes sujets préférés dans la rubrique Ubiquituous Economics. Restez connectés, ce sera entraînant. Donc oui! je fais des études en économie. Et honnêtement je ne sais pas grand-chose mais je suis graciée par ma curiosité. Ce blog étant aussi une baguenaude psychologique, je ferai le lien avec ce que mes études ont apporté à ma vocation comportementale et mentale.

Et vous, comment vivez-vous le voyage de votre vocation professionnelle ?

Voilà ! Je n’avais pas beaucoup à dire aujourd’hui, mais ça me fait de plus en plus plaisir d’écrire, d’effacer, de réécrire…

* “Pourquoi le tiers-monde” Hans Otto Wiebus, Barbara Veit. Il s’agit d’un livre à l’usage de jeunes générations. Mais la simplicité du vocabulaire peut en
inspirer d’autres, ou au moins contextualiser pour des discussions plus précises.

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