Chanson en fond : Keep it simple – Hannah Miller

L’anxiété durant les années doctorales.
Ce sujet est assez difficile à traiter pour moi. Et c’est dans une période anxiogène que j’ai décidé de poser des mots là-dessus. Lorsque j’ai rédigé cet article, ma motivation était d’extérioriser et à ce moment je n’avais pas vraiment l’intention de créer le blog. Pour Bitter-Cola je finalise cet article car je veux partager avec un large public un sujet assez méconnu, qui pourtant revêt une importance particulière pour moi.

Le milieu académique peut parfois être très cynique et intransigeant. On attend beaucoup de nous et en peu de temps, et la motivation doit toujours être présente. De nombreuses personnes quittent le train du voyage doctoral sans bruit et les raisons sont parfois assez tristes. Je parle de l’anxiété refoulée qui ronge petit à petit l’esprit et qui fait sombrer dans la dépression car elle n’a jamais été exprimée à haute voix auprès de personnes légitimes pour écouter et conseiller. Au départ je pensais être la seule à ressentir cette boule au ventre. En parlant avec certains collègues, en squattant des forums sur les réseaux sociaux, j’ai réalisé que je n’étais en aucun cas isolée dans ce sentiment. Je ne me donne toutefois pas la prétention de parler au nom de tous mes homologues ; chaque thèse est en effet différente d’une autre et nous ne vivons pas toujours les mêmes épisodes.

La première année, les premiers symptômes du syndrome de l’imposteur sont apparus. J’observais avec attention les autres doctorants et parmi eux je ne me sentais vraiment pas à ma place. Tous paraissaient si performants, si éloquents, si convaincus et convaincants.  j’ai sombré progressivement dans le manque de confiance et la crainte de m’exprimer ou plutôt de ne pas avoir quelque chose d’intéressant à dire ; tout simplement la peur de n’être pas assez. Je me suis identifiée à ces personnes sur les réseaux sociaux.

« It’s just school ». Se répéter ces quelques mots en temps de crise fait tellement de bien ! Je vaux tellement mieux qu’un papier de recherche, je vaux tellement mieux que ces quelques heures passées penchée sur mon ordinateur. A mes lecteurs cela peut paraître évident, mais pour moi ça ne l’était pas tellement.
J’admire le courage de ces personnes qui ont lâché prise, qui ont quitté quelque chose qui visiblement nuisait à leur santé mentale. Mais je suis aussi déçue de voir que dans certains cas, il y a eu un manque de communication entre le doctorant et les personnes qui pouvaient l’aider : son directeur, les autres doctorants, sa famille, ses amis.

Mes premiers contacts dans le milieu n’ont pas du tout été simples et mon sentiment de distanciation hiérarchique (lien) n’a pas aidé. Durant mon année pré-doc, j’ai été encadrée par une Professeure avec qui je n’avais pas une bonne relation. Je ne peux pas donner plus de détails de cette mésentente, mais cela a par la suite entraîné des pertes sèches[1]. Mon mental était plutôt bas et je me sentais dépréciée : ce ne fut pas une année académique très heureuse. J’ai puisé un peu de partout pour m’accrocher. A l’intérieur de moi, abandonner n’était pas une option. A l’extérieur de moi j’ai perçu des signes qui me suggéraient d’avancer, et mes collègues qui sont devenus de vrais amis m’ont apporté un soutien immense. Il m’était ainsi plus simple de trouver du réconfort chez ceux qui m’étaient semblables. Un autre très bon ami m’avait dit qu’il faut absolument que j’arrive à travailler avec elle car le monde professionnel ne me ferait pas plus de cadeau et qu’il fallait que je voie cette expérience comme un bon exercice. C’est le comportement que j’ai adopté pour le reste de l’année. Mais en fin d’année académique, j’étais réellement mal en point, déprimée, crispée et ça commençait à se ressentir au niveau de ma santé. Finalement j’ai coupé le contact avec cette prof car je ne me voyais pas dans cet état pendant 4 ans.

Au sein de ma famille, je me sentais aimée mais pas forcément comprise :
–Docteur ! Comment avancent tes travaux de recherche ?
-Je fais de mon mieux mais ce n’est pas évident tous les jours. En ce moment je galè…
-En tout cas tu es intelligente, tu réussis tout ce que tu entreprends. On attend la soutenance.
-Ce n’est pas aussi simple tu sais ? C’est différent de…
-OOOH tu as dit ça à chaque étape de ta vie. Mais tu y arrives toujours. Nous autres (…)

C’est bien sûr présenté grossièrement, mais ne vous est-il jamais arrivé d’avoir juste envie d’être écouté, sans que des idées préconçues ne soient immédiatement posés ? Je n’ignore pas ma responsabilité dans ces situations et j’ose croire qu’avec le temps j’ai su mieux communiquer sans prendre trop d’espace.

Une autre chose triste avec cette anxiété, c’est qu’il ne reste plus de temps et d’énergie pour exprimer notre réelle personnalité, pour se laisser aller à de réelles amitiés ou tout simplement à des relations de confiance avec d’autres membres du laboratoire par exemple. Ces facettes de nous que d’autres auraient trouvé incroyables, cette spontanéité qui peut faire notre charme. Il me faut en général beaucoup de temps pour tisser ce genre de relations et la composante dépression – prédoc n’a fait que rallonger la période d’adaptation.

Aujourd’hui ça va beaucoup mieux. J’ai naïvement cru que la première année était le temps de trouver et chercher son rythme. Le jour de ma soutenance, je dirai que j’ai terminé tout en étant encore entrain de chercher ce fameux rythme idéal.

Mon avis jusqu’ici ?
-On devrait organiser chaque année des sessions individuelles ou groupées avec des personnes extérieures au système (psychologues, professionnels, religieux…) qui nous aideraient à garder les pieds sur terre hors de l’académie.
-On devrait aussi faciliter le dialogue, de façon anonyme au besoin, entre les doctorants et les professeurs.
-Et peut-être donner la parole à tous ceux qui ont eu à laisser tomber la thèse pour qu’ils expliquent leurs motivations.

Je sais que l’académie n’est pas le seul lieu où on peut développer une anxiété maladive. Si cela vous est déjà arrivé, racontez-moi et soignons-nous ! <3